Если я вас спрошу — а были ли вы когда-нибудь в заложниках, то вероятнее всего вы ответите с уверенностью, что нет. И будете не правы. Ибо каждый из нас бывал рано или поздно в заложниках, и для этого вовсе не обязательно попадать в руки террористов — достаточно поставить самого себя в ненужные рамки, поддаться силе обстоятельств, опустив руки, и вот, мы уже сами себе террористы.
На днях я дочитала замечательную книгу, которую написал опытный переговорщик, Джордж Колризер, спасший сотни заложников, пребывавших в плену у захватчиков, а также и сам неоднократно пребывавший в роли заложника. Опираясь на опыт, он написал книгу «Спасти заложника». Вот о ней то и пойдет речь в сегодняшней статье.
Когда мы сами у себя в заложниках
Страх, чувство бессилия и регулярные стрессы способствуют тому, что человек становится своим собственным заложником. Это называется «приобретенная беспомощность». Под гнетом проблем мы становимся апатичными и уверенными в том, что все равно ничего нельзя изменить. Так, мы становимся пленниками ограничений, наложенных на нас собственноручно.
Чтобы перестать быть заложником, нужно увидеть даже в тяжелой ситуации какие-то возможности и позитивные стороны, а также понять, что мы в состоянии выбирать то, как реагировать на эти проблемы и решать, что будет в будущем.
Ожидая перемен только извне, мы скоро почувствуем, как слабеет в нас чувство удовлетворенности жизнью. Чтобы действительно изменить жизнь, нужно посмотреть внутрь себя.
Фокус «Я» и внутреннее видение
Есть такая штука, как «самореализующееся пророчество». Это когда мы сами себе предрекаем успех или провал. Так вот, очень важно направить фокус своего «Я» на достижение успеха. а не наоборот. Кроме того, очень важно понимать мотивы поведения, как своего, так и окружающих. Так мы сможем повысить эффективность коммуникаций, обнаруживая точки, на которые стоит делать упор в аргументации с собеседником.
Мы должны понимать, что можем сделать будущее таким, как нам хочется.
Эмоциональная связь
Во взаимоотношениях важно уметь устанавливать эмоциональную связь. Автор приводит множество примеров, когда людям удавалось избежать трагических последствий, пребывая в заложниках. Именно потому, что у них получалось устанавливать глубокую эмоциональную связь с захватчиком. Как неоднократно повторяет в книге Джордж Колризер: «Люди никогда не убивают людей». Убийства случаются потому, что убийца эмоционально отстраняется от жертвы, он не воспринимает ее как человека, и потому с легкостью забирает жизнь. Только установив эмоциональную связь с агрессором можно иметь шанс на спасение.
Человек, в принципе, существо социальное, и нам очень важно наличие эмоциональной связи с окружающим миром. Такая связь отнюдь не ограничивается людьми: домашние питомцы, привычки, и даже работа. Когда же эмоциональная связь рушится в силу разных обстоятельств, важно пережить боль утраты и отпустить. Иначе мы становимся заложниками своих эмоций.
Эмоции позволяют нам ладить с людьми и миром. Контакты, поддерживаемые на их основе, позволяют разрешать любые спорные ситуации и предотвращают открытые столкновения.
«Опорный пункт»
Чтобы переживать трудности, важно, чтобы в жизни были «опорные пункты» — то, что дает нам стимул к дальнейшей борьбе. Это могут быть близкие люди, а могут быть жизненные цели. Порой это может быть абсолютно чужой человек, с которым в трудной ситуации была установлена эмоциональная связь. Это может быть даже предмет, например, мотоцикл, с которым у вас связаны лучшие и теплые воспоминания. Высокая самооценка также служит «опорным пунктом» — вера в себя и свои силы не дает нам сдаться и прекратить борьбу.
Психологические «опорные пункты» формируют систему ценностей человека, помогают осмысливать болезненные переживания и видеть их пользу.
Об управлении конфликтами
Конфликтов не стоит избегать. Хотя многие так и делают. Но что есть конфликт? Всего лишь наличие разных точек зрения на ситуацию. Часто конфликты приводят к конструктивным изменениям, являются толчком к прогрессу. Нужно лишь не замалчивать об их назревании, а «вывалить рыбу на стол» — то есть, заявить о его наличии и обсудить. Проблемы нуждаются в своем решении, иначе они могут привести к никому не нужной катастрофе.
Но при решении конфликтных ситуаций критически важно взаимное уважение, а также диалог и искренность. Вам может не нравиться оппонент, но вы должны стремиться решить спор путем переговоров и поиска взаимовыгодных решений.
Принципы разрешения конфликтов:
- Не наживайте себе врагов
- Человек никогда не является проблемой
- Искренне старайтесь помочь оппоненту понять его желания и нужды
- Не поддавайтесь на провокации и контролируйте эмоции
Научитесь видеть в каждом человеке друга, а не врага. Конечно, не с каждым нам по пути. Однако, начав с разногласий, легко поставить на человека клеймо «плохого».
Эффективный диалог
Не стоит путать пустую болтовню с диалогом. Ведь диалог отличает именно то, что с его помощью можно разрешить споры и разногласия. В ходе диалога важно задавать правильные вопросы, внимательно слушать ответы, чтобы позже можно было перейти к переговорам. Диалог — это всегда обмен мнениями.
Пассивность, обесценивание, переформулировка темы и сверхдетализация — главные препятствия эффективного диалога. Все это мешает выявлению потребностей и интересов оппонента и установлению эмоциональной связи.
Как выявить эти препятствия и устранить их в диалоге? В первую очередь, нужно ввести «штрафные карточки» — заметив, что кто-то блокирует диалог, дайте ему такую карточку. Стимулирует.
Также нужно ввести запрет на такое выражение, как «да, но...». Потому что вот это «но» перечеркивает все, что было сказано до «да». И это мешает переговорам.
Принципы эффективного диалога:
- Принцип количества — многословность враг эффективного диалога, поэтому обязательно давайте высказаться другим. Не перебивайте, и ограничьте свое сообщение по объему сказанных слов. Говорите кратко и ясно.
- Принцип качества — важно, чтобы сказанное вами было понятным собеседникам, искренним и честным. Не используйте водяных выражений. Не сыпьте пустим фразами.
- Принцип актуальности — важно, чтобы все, что вы говорите соответствовало теме. Не стоит уводить диалог в сторону. Это только мешает и обесценивает беседу.
- Принцип личной включенности — включайте в коммуникацию невербалику. Покажите собеседнику, что вы заинтересованы в решении конфликта не только словами, но и жестами, мимикой.
- Принцип немногословности — используйте правило четырех предложений. Говорите только самое важное. Лучше мало, но по делу.
В диалоге очень важно умение слушать. И нужно задавать много вопросов, чтобы выявить истинные потребности оппонента. Часто этим пренебрегают, и вместо того, чтобы слушать, в уме проговаривают ответ, или же думают о том, когда же собеседник договорит. Научившись слушать, мы повысим эффективность коммуникационного процесса.
В диалоге мы стремимся к поиску правды. При этом ощущается эмоциональная связь с партнером, что позволяет понимать истинный смысл его слов.
Переговорный процесс
В ходе переговоров на самом начальном этапе важно установить эмоциональную связь с собеседником. Пусть у вас сотни разногласий, важно закрыть на это глаза, и отделить проблему от человека. Вы должны всегда помнить, что не стоит переходить на личности, и обсуждать нужно только конструктив. Важно выявить не только нужды собеседника, но и определить цели и задачи, которых вы планируете достичь. Не тратьте время на пустую болтовню, переходите к диалогу. Только с его помощью можно выявить истину.
Кроме того, очень важно в ходе переговоров найти общие цели, то есть использовать стратегию «выиграл-выиграл». Важно идти на уступки — так возрастает вероятность, что и вам сделают уступку. Стремитесь заключать взаимовыгодные сделки, чтобы поддерживать и развивать отношения в дальнейшем.
Умейте ценить уступки. Давая, вы получаете что-то взамен. Принцип взаимности универсален.
Управление эмоциями
Часто мы становимся заложниками собственных эмоций. Нужно научиться управлять собой и своим эмоциональным состояние, чтобы не позволять чувствам навредить себе и окружающим. Эмоции — это вовсе не плохо, как вы наверняка поняли из статьи. Суть в том, что важно правильно к ним относиться, и, соответственно, управлять ими. Нужно развивать свой эмоциональный интеллект — способность понимать свои и чувства других людей. Для этого нужно развивать такие компетенции, как самоосознание, саморегуляция, социальные навыки и эмпатию.
Эмоции — это энергия. Используйте их, чтобы побуждать себя и других людей к действиям.
Вместо вывода: прислушивайтесь к себе, обнаруживая, в каких ситуациях вы берете себя в заложники, а в каких позволяете другим брать над собой власть. Используйте предложенные методы освобождения. Практикуйтесь ежедневно.
